Na da fängt der Tag ja gut an! Dachte ich. Ne Tasse Earl Grey, ein frisches Roggenbrötchen. Prima. Da setze ich mich doch noch kurz vor die Glotze. Nachrichten am morgen können nicht schaden. Da ist man für jeden Smalltalk gerüstet. So weit läuft alles gut. Aber dann schalte ich um. Sat1. Morgähnmagazin. Und ich werde Zeuge der bedeutendsten wissenschaftlichen Untersuchung des Tages, wahrscheinlich aber auch der Nachkriegszeit:

Wie allgemein bekannt ist, ist Oktoberfestzeit. Wie allgemein bekannt ist, werden Promis auf der Straße von Passanten erkannt. Da darf man vermuten, dass das auf der Wiesn auch so ist. Aber jetzt kommt der Hammer, die größte wissenschaftliche Sensation seit Erfindung des Tarnkappenbombers: Wie lange bleibt ein verkleideter Promi auf der Wiesn unerkannt? Und wer macht so einen Scheiß mit? Is klar… Jürgen Drews. Also: uns Jürgen rennt los in Schlabberklamotten - 17 Sekunden bis die Tarnung auffliegt. Teil Zwei. Jürgen verkleidet sich als Sanitäter. Sonnenbrille auf und ab geht’s… 50 Sekunden und er ist enttarnt. Super. Aber erst jetzt wird’s richtig Hart. Jetzt stecken die den Bekloppten Jürgen in ein HASENKOSTÜM und jagen ihn los. Vermutlich ist ihnen dann nach 4 Stunden (die offensichtlich geschnitten wurden) aufgefallen, daß er jetzt einfach aussieht wie ein überdimensionales Hoppeltier und ihn niemals jemand erkennen kann. Also sagen sie dem Jürgen, er solle singen und reden. Es erkennt ihn aber trotzdem keiner. (Obwohl ich den Verdacht habe, daß einer ihn unterbewusst doch erkannt hat, da er ihm drohend die Faust entgegenstreckt…) Und so darf er dann die Maske abnehmen und alle Leute sind überrascht. Vor allem der Kommentator scheint sehr überrascht zu sein. Das hätte doch niemand vermutet. Dämlicher Pöbel. Erkennt Jürgen Drews nicht! Zumindest ist so bewiesen, daß ein Hasenkostüm die perfekte Promi-Verkleidung ist. Andererseits: Vermutet jetzt nicht jeder, daß die vielen Leute im Hasenkostüm auf der Wiesn Promis sind?

Fazit: Ich brech zusammen. So ein Schwachsinn!